Bocas ilustradas para sorrir!

[Nuno Pires]

PROFISSÃO DO PAI

A professora pergunta na sala de aula:

- Pedrinho qual a profissão do teu pai?
- Advogado, senhora professora.


- E a do teu pai, Mariazinha?
- Engenheiro.

- E a do teu, Aninhas?
- Ele é médico.

- E o teu pai, Joãozinho, o que faz?
- Ele... Ele... Ele é dançarino numa boate gay!

-Como assim? Perguntou a professora, surpreendida

- Senhora professora, ele dança numa boate vestido de mulher, com uma
tanguinha minúscula de lantejoulas, os homens passam-lhe a mão e põem
notas no elástico da tanguinha e depois saem para fazer um programa
com ele.

A professora rapidamente dispensou toda a classe, menos o Joãozinho
Dirigiu-se ao garoto e perguntou novamente:

- Menino, o teu pai faz isto realmente?
- Não, senhora professora. Agora que a sala está vazia, eu posso falar!
Ele é assessor do Primeiro-ministro José Sócrates, mas eu tenho uma
vergonha enorme em falar nisso à frente dos meus colegas.


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http://www.vivercamaroes.com/

Boa viajem e vão devagar para chegar mais cedo.

Nuno Pires
Camarões/Sintra

[Nuno Pires]

CURIOSIDADES... sempre a aprender


Sabia? Eu também não sabia...


Meus amigos


Às vezes quando entramos num posto de gasolina para abastecer não nos lembramos 100% em que lado do carro esta a tampa do tanque de gasolina. Pois parece mentira, mas agora revelo um segredo que poucos sabem.

É que no painel de qualquer carro, há uma indicação exacta, muito subtil, que nos revela qual o lado do carro que vai receber o combustível.

Vejam bem o desenho da bomba de gasolina, abaixo da letra E ( E mpty), no painel do carro.

Esta bomba tem uma mangueira desenhada. Se a mangueira esta do lado esquerdo desta bomba, então a tampa da gasolina se encontra também no lado esquerdo do carro, ou seja, do motorista. Se a mangueira do desenho da bomba se encontra a direita desta bomba, então o seu carro deve ser
abastecido no lado direito do motorista.

Não fiquem tristes por só agora terem tomado conhecimento deste facto.





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Boa viajem e vão devagar para chegar mais cedo.

Nuno Pires
Camarões/Sintra

[Mario]

Boa Nuno,acabaram-se as hesitações realmente há pequenos pormenores que nos escapam e este confesso que fazia parte da minha lista agora já não tenho que esticar a a mangueira quase até partir

[Nanda]

Se não fosse trágico seria para rir... só cá nesta terra, mesmo!



O mistério do quarto 311 do Hospital D. Pedro em Aveiro (facto verídico).



Durante alguns meses acreditou-se que o quarto 311, do hospital Dom
Pedro em Aveiro, tinha uma maldição.
Todas as sextas-feiras de manhã, os enfermeiros descobriam um paciente
morto neste quarto da unidade de cuidados intensivos.
Claro que os pacientes tinham sido alvo de tratamentos de risco mas,
no entanto, já se não encontravam em perigo de morte.
A equipa médica, perplexa, pensou que existisse alguma contaminação
bacteriológica no ar do quarto. Alertadas pelos familiares das
vítimas, as autoridades conduziram um inquérito.
Os utentes do 311 continuaram, no entanto, a morrer a um ritmo semanal
e sempre à sexta-feira.
Por fim, foi colocada uma câmara no quarto pela Polícia Judicária e
o mistério resolveu-se: todas as sextas-feiras de manhã, pelas 6
horas, a mulher da limpeza desligava o ventilador do doente para ligar
o aspirador!!!"

E esta ..........

[Nanda]

IRS 2008 - Prepara a declaração!



Já actualizou a sua lista de dependentes do IRS ? Não?
Então pode copiar da minha.
Tenho certeza de que me esqueci de um monte de ...
Você pode lembrar-se e acrescenta-los ?
DECLARAÇÃO ANUAL DE RENDIMENTOS - PESSOA FÍSICA
RELAÇÃO OFICIAL DOS MEUS DEPENDENTES:

01) Presidência no Palácio de Belém e assessores;
02) Governo e assessores ;
03) Câmara Municipal e assessores;
04) EPAL;
05) EDP;
06) TELECOM;
07) Taxa de colecta de lixo;
08) CEEE/CEG - Contas de luz e gás (consumo mínimo);
09) Taxa de inspeção de veículo;
10) Seguro automóvel obrigatório ;
11) BRISA - Portagens;


12) Talões de estacionamento;
13) Terminais aeroportuárias e rodoviários;
14) Instituições financeiras - Taxas de administração e manutenção de contas correntes, renovação anual de cartões de crédito, requisição de talões de cheque etc.;
15) Impostos sobre veículos e combustíveis;

Mais de 250 deputados da Assembleia do Palácio de S.Bento, com as respectivas AMANTES e CORJAS.

[Nanda]

PREGUIÇA É PECADO




Um sujeito trabalhando no duro, vê outro deitado numa rede, na

maior "descontra" e diz :

-Sabias que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?

E o outro sem se mexer responde-lhe:

- A inveja também!!!

[Nanda]

Um Advogado estacionou seu Porsche novo em folha na frente de seu escritório
pronto para mostrá-lo para seus colegas. Logo que ele abriu a porta para
sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta.
O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e
dentro de minutos um policial chegou.
Antes que o policial tivesse uma oportunidade de fazer qualquer pergunta, o
advogado começou a gritar histericamente que o Porsche ele tinha comprado no
dia anterior, estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria o mesmo.
Iria processar o motorista, Deus e o mundo e fazer acontecer, afinal era
doutor, etc., etc., etc....
Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em
desgosto e descrença:

- "Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são", ele
disse... "Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada".
- "Como você pode dizer tal coisa? O Sr.. tem noção do valor de um
Porsche?... pergunta o advogado.
O policial respondeu:
- "Você não percebeu que perdeu seu braço esquerdo? Está faltando do
cotovelo pra baixo. Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu em
você".
- Puta que pariu!... grita o advogado... meu Rolex!!!

[Nanda]

Nunca discuta com sono


Tarde de noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?


MARIDO: Claro que não!


MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar
casado?


MARIDO: Claro que gosto!


MULHER: Então por que é que não casavas de novo?


MARIDO: Está bem, casava...


MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?


MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...


MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?


MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?


MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?


MARIDO: É natural que sim...


MULHER: E ela ia usar o meu carro?


MARIDO: Não. Ela não conduz...


MULHER: !!!! (silêncio)


MARIDO: (em pensamento) Lixei tudo !!!


MORAL DA HISTÓRIA:


JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher ... apenas abane a cabeça ou diga: 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'




rsrssssrssssssss,

[Luis Agostinho]

...porque será que eu tenho a sensação que o marido da Nanda vem aqui ás escondidas e escreve com o "nick" dela!?!?!?

[Nanda]

Companheiro A748-2, é mesmo sensação sua, e errada.

Mas é para vocês verem que eu não sou feminista, embora defenda com unhas e dentes as MULHERES

[Mario]

Mas é para vocês verem que eu não sou feminista, embora defenda com unhas e dentes as MULHERES

Não és feminista não senhor , só defendes as mulheres de uma forma tão consequente...

Como seria se realmente encarasses o feminismo a ferro e fogo

[seco]

Boa tarde

Nanda: explica a esses passarinhos que o problema está no radicalismo!
Como em tudo na vida temos que ser condescendentes

É por isso que eu fico satisfeito de tu não seres radical!!! Livra !!!! Olha se o fosses alem das unhas e dentes vinha ......uma faca na liga?????

[seco]

Boas

Aí vai mais uma:

Depoimento do cidadão atropelado...

Depois dum acidente de trânsito, no tribunal, o advogado do réu começou a inquirir o Sr. Zé:
- O Senhor não disse, no local do acidente, "Estou óptimo"?
O Sr. Zé responde:
- Bem, vou contar-lhe o que aconteceu. Eu tinha acabado de colocar a minha mula favorita na camioneta...
- Eu não pedi detalhes - Interrompeu o advogado - Responda só à pergunta. O senhor não disse na cena do acidente, "Estou óptimo"?
- Bem, eu coloquei a mula na camioneta e quando estava a descer a rua...
O advogado interrompe novamente e diz:
- Sr. Dr. juiz, estou a tentar dar a conhecer os factos neste tribunal. No local do ocorrência, este homem disse ao guarda da GNR que estava bem. Agora, várias semanas após o acidente, processou o meu cliente. Isto é uma fraude. Por favor, poderia dizer-lhe que responda somente à pergunta?
Mas, nessa altura, o juiz estava muito interessado na resposta do Sr. Zé e disse ao advogado:
- Eu gostaria de ouvir o que tem para dizer.
O Sr. Zé agradeceu ao juiz e prosseguiu:
- Como eu estava a relatar, coloquei a mula na camioneta e, quando estava a descer a rua, um outro camião avançou com o sinal vermelho e abalroou-me lateralmente. Fui projectado para fora do veículo, ficando num dos lados da via e a mula foi lançada para o lado oposto. Muito ferido e sem poder mexer-me, ouvia a mula a zurrar muito. Pelo barulho que fazia, percebi que o seu estado era muito mau. Entretanto, logo após o acidente, os guardas da GNR chegaram ao local. Ao ouvirem a mula naquele pranto, um deles foi até onde ela estava e, depois de dar uma olhadela, pegou na pistola e deu-lhe três tiros. Depois, atravessou a estrada com a arma na mão, olhou para mim e disse:
- A sua mula estava muito mal e eu tive que matá-la. E o Senhor como é que está a sentir-se?
- O que é que o Sr. Dr. Juiz respondia...?

[albi]

Boas,
Aqui vai uma sem segundas intenções:


"As mulheres nunca entendem nada..."

Está um gajo descansadinho da vida, sentado no seu sofá, a ver o
futebol, quando de repente, vinda não se sabe muito bem de onde, leva
com uma frigideira na cabeça.

O desgraçado, de joelhos no chão, vendo estrelas por todo o lado,
volta-se para a mulher:

- Atão!?!?!? Tás parva ou quê??!? O qu'é que se passou???

- "Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas
calças e que tem o nome Marilu e o número 7500589", respondeu ela.

- Vê-se mesmo qu'és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilu era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que
eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo
entrou... Vai pr'á cozinha e não me chateies mais! Tarada!!!

E ela:

- Errei... Mas... Bom... Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa,
não volta a acontecer...

Passados dois dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver
os resumos da bola, quando... PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de
pressão na tola.

Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito da pancada, grita:

- Porra, pá!!! Atão?!?! Outra vez!!!! O qu 'é que foi agora?

A mulher responde:

- O teu cavalo está ao telefone!

[Teresa]

Marilu ao telefone